Consejos para las mujeres que les gusta que les hagan sexo oral.

Me acabo de encontrar un texto anónimo donde se detallan algunos consejos dirigidos a las mujeres que desean hacer del cunnilingus una practica placentera para el hombre. Esta escrito de una manera muy informal y en clave de humor. He realizado unos mínimos cambios en la puntuación y el vocabulario para hacerlo mas entendible.





Si te gusta que te coman la raja lee esto antes:


1.- No a todos los hombres nos gusta comernos un coño, así que antes de pedirlo pregunta primero y recuerda NO usar jamas el argumento de “sabe a marisco con arrocito” porque no es cierto: algunas saben rico, otras a bacalao, y hay quien gusta comer del pez y quien come carne de res.

2.- Ya que, a diferencia de nosotros, tu no puedes ver naturalmente si tu raja está en condiciones, ASEGURATE DE LAVARLA MUY BIEN y NO SECARLA con papel. Nada mas feo que un clítoris empapelado con unas bolitas de papel pegadas a los pendejos.

3.- Ya se que te vuelve loca que meta mi lengua por dentro, pero necesito respirar al menos 13 veces por minuto… así que por favor, no empujes mi cabeza contra tu coño hasta asfixiarme. Ya me han parido y no quiero revivir esa sensación.

4.- No cierres las piernas con fuerza alrededor de mi cuello porque eso provocara un principio de asfixia; tampoco oprimas mis orejas: me molesta.

5.- Nunca tires de mi putos pelos por mas que sientas que estoy comiéndote el culo como nunca.

6.- Ídem que el punto anterior pero referido a mis orejas. Y no golpees mi nuca: aunque lo hagas con fuerza mi cabeza no cabe en tu raja… y si cabe, ¡líbreme Dios!

7.- Si te vas a sentar en mi cara procura no relajarte tanto como para cagarte en ella, y recuerda que aquí también se aplican las reglas 3 y 4. Y no, tampoco me puedes mear encima.

8.- Si la tengo corta y te como bien el coño no te quejes de mi tamaño delante de tus amigas, o pronto veras que tu tienes menos amigas y yo mas coños.

9.- ¡Por Dios!, no me pidas que te coma el coño cuando han pasado solo 48 horas de tu afeitada.

10.- No estoy obligado a meterte la lengua en el culo ni aunque te excite muchísimo y te tomes la leche de todas las felaciones del resto de nuestras vidas.

11.- No -definitivamente, NO- uses desodorantes íntimos: el aroma es bueno; el sabor, NO.

12.- Si tienes miedo a los aromas no deseados puedes usar lubricantes íntimos que vienen en varios sabores (algunos son muy ricos y tentadores: de chocolate, de uva, de frambuesa…)

13.- Si quieres -¡Gracias!- podemos hacer el 69: la felacion en verdad me vuelve loco. Sin embargo, puede que durante un orgasmo intenso intentes mordisquearlo: eso nos agrada y MUCHO. Pero que lo muerdas con fruición y mastiques con ganas esta mal visto por algunos de nosotros.

14.- A la mayoría de nosotros no nos va el tema del picacismo (introducir alimentos en la vagina o el ano de la pareja para después recuperarlos con la boca), así que antes de sacar un paquete de vainillas por el agujero del culo pregunta si nos va la onda orgánica.

15.- Tampoco nos va lo de comer con salsa. ¡No jodas! ¿Acaso me veo como un CareFree o un Tampax?

16.- Si quieres que te coma la raja de trampa durante una reunión o similar procura llevar ropa ligera y pasta dental (de la que tiene un insoportable olor a menta fresca).

17.- Si te molestan mis bigotes o barba no te quejes: puede que a otra no le moleste o incluso le excite. Nada de pedir que me afeite. ¡NADA de eso!

18.- POR NADA DEL MUNDO intentes hacer una llave de piernas al estilo lucha libre cuando estoy comiéndote el coño.

19.- Recuerda que 3 días antes y hasta 3 días después de TU periodo no hay comida de raja POR NADA. ¿Esta claro? ¡POR NADA! !No insistas!

20.- Si quieres que te la mordisquee te la aguantas, pero no pegues ni aplaudas en mi cabeza -en ninguna de las dos- por mas orgasmos que tengas.

Sigue estas simples pautas y veras que tu raja se pone cada día mas bella y yo mas predispuesto.